昨天我入了一次鴨脷洲，這次是只那事件我搬離鴨脷洲之後第二次回到這地方。
這條路雖然是過往20年回家的路，但今天途著固有的路線，我竟覺得陌生，同時亦勾起我不少的回憶。
在香港仔專巴士入鴨脷洲時，我站在巴士站上，明明有很多架巴士能夠把我送達到目的地，但是我卻沒有乘搭，直至有一架595到來時，我才上巴士，心裡好像期待些什麼。
上了巴士，眼睛像搜查些什麼，但是卻搜不到任何東西。當巴士緩緩駛上大橋，眼裡閃出了和妳一起在巴士裡的片段，現在想起，覺得自己很可笑，因為你，我高考時才回到自修室溫書。
溫書為名，望你見你陪你一起回家為實，好像為了泡女才到自修室，之後的確曾經很想很想你成為我女朋友，不過經過家中的突變後，我對戀愛是充滿恐懼的，因為我知道我未必做到一個好男友，直至現在為止，我只想正正式式的結識你和做一個可以持續落去的朋友，很可惜，在最後一次巴士上見過面後，再找不到機會，只能靠希望。
突然認不到 我住過 這段路 為何回家似極殘酷
但時候不早 你待我 也算好 暫時忘記不順路
下了車 一放手 你便會 再夢遊 下了車 總要說分手
若我想 拖很久 有很多理由 無奈我們都不喝酒
別回家兜兜風再算 這不算甚麼情緣 這是庸俗暗戀
若回家 寧願住極遠 如微型熱戀 皮座椅多麼暖
讓緩慢車速 去待你說別離 但求逐公呎地回味
二人在車廂 我愉快 到可悲
但求路過都妒忌
你待我好好友好 戀也戀不到 但你什麼都知道
願我不奪人所好快將我 平靜送到荒島更好
下了巴士，再一次踏上以往不斷重覆的回家路，可惜這條路好像比以往遙遠，可能我知道這次的目的地不再是以往的那個家，我覺得腳步很重，比起穿了衣服在水中步行更重，心裡覺得很害怕，害怕那次傷痛的經過，很痛很重。
其實我今次去鴨脷洲的目的，就是前往房署的分區辦公室處理一些文件，當我看見職員打開了過往的文件記錄，在住客的資料裡，除了看見自己，媽媽和妹妹的名字在文件上有刪除的黑線外，還有一條很長的黑線，黑線的末端，有兩個字體端莊用黑筆寫著"已故"二字，當回頭看看刻項資料，資料上的名字就是我嫲嫲的名字。
看到這個名字，我心裡很痛，因為在我整個人生之中，我最對不起的就是她。我竟在她離世前三個月在她面前狠狠的離開了她，甚至在她臨終時，也不可在她身邊陪著她。不能在她離世時在她身邊，這是我人生中的一個很大很大的遺憾，她最疼惜的孫兒不能在她離世時在身邊，只能單靠那不清不楚的長途電話去聽聽我的聲音，當時我不知道該電話是最後的一次通話，若果我知道的話，我一定會不惜一切後果千里去陪她行人生中最後的一段路。
我壓抑著自己的情感，辦妥了那些文件，回到街市的平台裡，腦裡瘋狂地閃出小時候跟著嫲嫲往街市裡買菜，去公園玩和我頑皮時走失了後再次看見嫲嫲的片段和感覺，很痛很傷感，開始感覺喘不過氣來，我立即奔往巴士站乘巴士往旺角，因為若果我再留在那裡多一會，我必定會再次崩潰蹲地痛哭。
童年事太多 常常陪我傷心
總得到你 教導因果
彈琴又唱歌 嫲嫲龐我
每日細心 餵我吃蘋果
校褲小花裙 成長中縮短了
自覺更渺小 也漸無玩笑
你在我心裏永遠燃燒
抬頭隨著你走 而手臂似蓮藕
我若跌傷 你愛吻著我的小手
垂頭扶著你走 今天你的黑髮蓋著雪花
每次我回家 便覺門鐘生銹
(記載你曾經 做過年糕多厚)
繁忙事太多 如何沉重
今天得不到你午睡相擁
人隨浪裏湧 嫲嫲心痛
卻沒法可替我去填充
一條馬路之隔，卻有兩種回憶，一半喜，一半憂，腦子裡只餘下這些回憶，當然也有些其他，但卻沒有這兩段事那麼深刻，一段5年(實際不足2個月，只是暗戀了4年，再加自修室的2個月到現在)，一段20年，但兩段記憶比重在心裡竟是一樣，愛，狠，憾，都在鴨脷洲裡發生！
